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La personne qui recherche les dé- tails essaie de calmer son imagi- nation. Mais ensuite, elle va revoir les scènes racontées en boucle, et envisager d’autres possibilités. L’un et l’autre ont intérêt à ne pas rentrer dans des détails sordides. Ce n’est, par exemple, pas le moment de dire que l’on a expérimenté de nouvelles pratiques dont l’autre ne veut pas habituellement… Marie-Aude Binet : c’est ce qui prend le plus de temps, car la con ance est cassée. Dépasser la souffrance et la colère ne se fera qu’en réintroduisant du dialogue, et sans dire que l’un souffre plus que l’autre. Car l’in dèle souffre aussi. S’il y a eu tromperie, c’est qu’il ou elle n’était pas bien, personnellement ou dans la relation conjugale. Cette personne n’est pas fière de ce qu’elle a fait, elle peut se sentir coupable de faire souffrir l’autre, avoir peur d’une rupture. DrMimoun : lemieux est de se concen- trer sur soi, sur ses projets. Si la vie re- prend le dessus, cette histoire qui fait tant souffrir aujourd’hui, ne sera plus demain qu’un mauvais souvenir. C’est difficile de pardonner à quelqu’un, mais si on partage des choses avec lui, ce sera plus facile. Marie-Aude Binet : la confiance a besoin de temps et de preuves pour se reconstruire. Le conjoint in dèle doit apporter des gages de sa nou- velle délité, en laissant traîner son téléphone, en retirant les codes, en étant transparent sur son emploi du temps, sur les gens rencontrés. Et l’autre doit arrêter de vouloir le pié- ger, ne pas être dans la surveillance. Il doit aussi y avoir de nouveau des gestes de tendresse, des petites attentions, savoir être disponible, Comment surmonter le sentiment de trahison ? Peut-on vraiment faire à nouveau con ance ?

montrer que le couple est prioritaire. Dr Mimoun : pour réussir à refaire con ance, il faut en avoir envie. C’est une réflexion, cela ne se gère pas émotionnellement.

J’ai fini par lui pardonner » Loïc : « Il y a deux ans, j’ai trompé ma femme. Un truc bête, on était en boîte de nuit avec des amis… Et ma femme l’a appris. Sa réaction a été pire qu’une tornade ! » Lucille : « J’étais tellement en colère ! Je hurlais, je pleurais, j’avais envie de le frapper, je voulais qu’il parte, j’avais peur qu’il recommence… » Loïc : « Cela a duré un mois, puis je suis allé voir un psychologue à côté de chez nous. J’étais vraiment mal. Je n’avais pas voulu la blesser. Il m’a conseillé d’essayer de la reconquérir, je devais lui montrer qu’elle pouvait m’aimer à nouveau. Alors j’ai redoublé d’attention : je l’appelais pour savoir si sa réunion s’était bien passée, j’allais lui chercher des macarons, je l’ai emmenée voir un spectacle de danse, on discutait même quand je tombais de sommeil… » Lucille : « Il a été chou. J’ai vu qu’il voulait se racheter et j’ai fini par lui pardonner. » Dr Mimoun : il faut que la personne trompée, qui est dans la colère, la perte et la frustration, se laisse sé- duire par quelqu’un d’autre. Cela chan- gera sa façon de penser et elle verra qu’elle peut de nouveau plaire. Mais de toute façon, le couple doit se lais- ser du temps. Pour réapprendre à dis- cuter, à rire, à sortir, à faire ensemble des choses qui leur font plaisir, avant de pouvoir reprendre une sexualité. Un bon signal, c’est le rire : si le couple arrive à rire, c’est qu’il est moins dans la guerre. De cette complicité retrouvée peut naître une nouvelle sexualité. TÉMOIGNAGE sa conjointe. Étonnamment, la sexua- lité est souvent plus épanouie après une infidélité. Les couples se lâchent davantage et redécouvrent leur plaisir. Et cela à tout âge ! Loïc, 42 ans, Lucille, 41 ans.

Faut-il repartir sur de nouvelles bases ?

Marie-Aude Binet : oui, on peut re- partir sur de nouvelles bases, si les deux veulent reconstruire leur rela- tion et acceptent d’être accompa- gnés, car ils ne pourront pas le faire seuls. Chacun doit se remettre en cause, s’impliquer à nouveau dans la relation conjugale, être plus créatif. Il y aura un avant et un après l’infi- délité. Le couple ne pourra repartir totalement qu’après un échange de pardon et une réconciliation. Dr Mimoun : si on tient à l’autre, il faut y arriver. Mais il y a plusieurs étapes. D’abord la colère, où l’on se referme sur soi-même. Ensuite, on cherche à savoir si on peut conti- nuer, en faisant comme si on avait pardonné, même si tout n’est pas ou- blié. À partir de ce moment, quelque chose peut se reconstruire.

Comment retrouver une sexualité épanouie ?

Marie-Aude Binet : la personne trom- pée doit se forcer à arrêter de réin- troduire l’amant ou la maîtresse dans le couple, en éloignant les images qu’elle se fait de cette personne, pour être pleinement avec son conjoint ou

à lire

Infidélités

et crises conjugales, comprendre et sortir de la crise, Marie-Aude

Binet. Éd. Odile Jacob. 19,90 €.

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